Tại sao ngay cả khi hạnh phúc – người ta vẫn ngoại tình?

164
0
ngoai tinh

Một cuộc hôn nhân hạnh phúc không có nghĩa là sẽ chung thủy. Esther Perel đã khởi đầu bài viết của mình bằng lời khẳng định ấy. Esther Perel là một nhà trị liệu tâm lý, tác giả, diễn giả. Cô là tác giả của của quyển sách The state of Affairs: Rethinking Infidelity đã được dịch sang tiếng Việt với tựa Nội tình của ngoại tình. Xin giới thiệu với các bạn bài viết của cô về chủ đề đã làm nhức nhối nhân loại suốt hàng nghìn năm qua.

Priya nói: “Hoàn cảnh của tôi không phức tạp như nhiều cuộc hôn nhân khác. “Colin và tôi có một mối quan hệ tốt. Nó có tất cả: những đứa con ngoan ngoãn, đủ tài chính, công việc thú vị và những người bạn thân. Anh ấy nổi tiếng trong số các bạn cùng trang lứa, có ngoại hình ưa nhìn và thân hình chuẩn, luôn quan tâm và tốt bụng với mọi người, kể cả bố mẹ anh ấy. Cuộc sống của tôi thực sự rất tốt”.

Bạn có phải là một người bạn trong mơ? Tuy nhiên, Priya vẫn gặp vấn đề. “Sau đó, tôi hẹn hò với một người đàn ông xăm mình làm tài xế xe tải. Đó là người đàn ông mà tôi nghĩ rằng mình sẽ không thể dính líu đến trong suốt quãng đời còn lại”, cô nói. Nhưng một chuyện xấu hổ và đau đớn đã xảy ra. Cuộc sống của tôi sắp sụp đổ”.

Priya nói đúng. Và nhân loại ngày càng nhận thức rõ hơn. Ngoài bệnh tật và cái chết, các cặp vợ chồng còn có nhiều thứ khác có thể làm lu mờ hạnh phúc của họ. Trong những năm qua, tôi đã điều trị cho hàng trăm cặp vợ chồng tan vỡ vì ngoại tình. Những cuộc trò chuyện như vậy không diễn ra trong văn phòng, mà ở nhiều người khác nhau và tất nhiên là trên mạng xã hội, từ máy bay đến tiệm làm móng. Từ Pittsburgh đến Buenos Aires, từ Delhi đến Paris, tôi đã thực hiện một nghiên cứu nhỏ về ngoại tình.

yeu la giNgoại tình ra đời song song với hôn nhân. Tuy nhiên, hành động này cho đến nay vẫn chưa được chấp thuận trên thực tế. Khi tôi từ nơi tôi đề cập đến vấn đề trên, phản ứng của người nghe dao động ở các mức độ khác nhau, từ lên án mạnh mẽ đến chấp nhận ngoan cố đến thông cảm thận trọng đến phản ứng của công chúng. Ở Paris, đối tượng ngoại tình nghẹn thức ăn với vẻ ghê tởm. Ở Bulgari, phụ nữ cho rằng việc chồng lăng nhăng là điều bất hạnh khó tránh khỏi. Phái yếu Mexico lên tiếng ủng hộ, cho rằng phụ nữ không chung thủy là một đòn giáng vào văn hóa sô vanh, một tập tục cho phép đàn ông có “hai ngôi nhà” (một cho gia đình và một cho tình nhân).

Ngoại tình phổ biến, nhưng cách chúng ta nhìn nhận nó phụ thuộc vào thời gian và địa điểm cụ thể nơi nó xảy ra.

Trong diễn ngôn của người Mỹ đương đại, các trường hợp ngoại tình được xem xét chủ yếu dựa trên tác hại mà chúng gây ra. Người ta thường quan tâm hơn đến nỗi đau của người bị phản bội. Vì niềm tin vào tình yêu và một phần cuộc sống của họ bỗng chốc sụp đổ. Đó là cú sốc khiến bạn hoài nghi về quá khứ, tương lai và hơn hết là chính bản thân mình. Trên thực tế, cú sốc cảm xúc khi phát hiện ra một mối quan hệ tình cảm mãnh liệt đến mức nhiều nhà tâm lý học sử dụng các thuật ngữ gây sốc như đau khổ, trầm cảm, tê liệt, tê liệt và phân ly, giận dữ bất thường và hoảng loạn không thể kiểm soát để mô tả phản ứng của họ.

lua ban doiNghe có vẻ kỳ lạ nhưng ngoại tình thực sự dạy chúng ta rất nhiều điều về hôn nhân. Đó là, về những gì chúng ta mong đợi, những gì chúng ta muốn và những gì chúng ta có quyền làm. Bị bạn đời phản bội là một trải nghiệm thực sự đau đớn. Nếu chồng của Priya, Colin, tình cờ xem được một tin nhắn, bức ảnh hoặc email và vô tình biết được sự thật, anh ấy sẽ rất đau khổ. Công nghệ hiện đại khiến anh càng đau đớn hơn khi nhìn thấy những tư liệu về sự không chung thủy của vợ mình.

Thiệt hại do trộm cắp chỉ là một phía. Hàng trăm năm nay, khi đàn ông bị phản bội, nỗi đau của họ thường bị bỏ qua. Nền văn hóa hiện đại thường cảm thông hơn với những người bị bỏ rơi. Tuy nhiên, để giải thích hành vi nguyên thủy này của con người, chúng ta cần xem xét nó từ mọi góc độ. Việc tập trung vào chấn thương và phục hồi dường như bỏ lỡ một điều quan trọng hơn: ý nghĩa và nguyên nhân của sự không chung thủy và những giá trị bắt nguồn từ đó. Nghe có vẻ kỳ lạ nhưng ngoại tình thực sự dạy chúng ta rất nhiều điều về hôn nhân. Đó là, về những gì chúng ta mong đợi, những gì chúng ta muốn và những gì chúng ta có quyền làm. Nó thể hiện quan điểm của chúng ta về tình yêu, ham muốn và sự tận tâm đã phần nào thay đổi trong hơn 100 năm qua.

Quảng cáo đã thay đổi vì hôn nhân đã thay đổi. Trong phần lớn lịch sử và ở nhiều nơi trên thế giới ngày nay, hôn nhân là “mối liên kết” mang lại an ninh kinh tế và sự gắn kết xã hội. Nếu xuất thân từ một gia đình nhập cư, họ hàng thì có lẽ Priya sẽ không có nhiều cơ hội kết hôn. Nhưng cô và Colin không như vậy. Giống như nhiều cặp vợ chồng phương Tây hiện đại, hôn nhân không còn là sự ràng buộc về kinh tế. Đó là sự kết hợp tự nguyện của hai người dựa trên tình yêu chứ không đơn giản là nghĩa vụ.

Chúng tôi chưa bao giờ đòi hỏi nhiều từ cuộc hôn nhân của mình như ngày nay. Ngoài sự an toàn, tôn trọng, của cải và con cái mà một gia đình truyền thống mang lại, chúng ta muốn người bạn đời yêu thương, muốn có chúng ta và quan tâm đến chúng ta. Chúng ta phải là những người bạn tốt và đáng tin cậy, đồng thời yêu nhau say đắm. Bên trong chiếc nhẫn cưới nhỏ bé là một tập hợp lý tưởng vô cùng mâu thuẫn. Chúng tôi muốn các đối tác của mình cảm thấy ổn định, an toàn, dễ đoán và đáng tin cậy. Đồng thời, chúng tôi muốn chúng mang lại sự tôn trọng, bí ẩn, phiêu lưu, v.v. Chúng tôi mong đợi sự thoải mái và khó khăn cùng một lúc, quen thuộc và mới lạ, các sự kiện thường xuyên và bất ngờ. Tôi đã tạo ra một đỉnh Olympus mới của tình yêu vô điều kiện, sự thân mật nồng nàn và tình dục cuồng nhiệt chỉ cho một người trong suốt hành trình của mình. Và con đường còn dài và dài.

ngoai tinh

Bên trong chiếc nhẫn cưới nhỏ bé là một tập hợp lý tưởng vô cùng mâu thuẫn. Chúng tôi muốn các đối tác của mình cảm thấy ổn định, an toàn, dễ đoán và đáng tin cậy. Đồng thời, chúng tôi muốn chúng mang lại sự tôn trọng, bí ẩn, phiêu lưu, v.v.

Chúng ta cũng đang sống trong thời đại của luật pháp, nơi chúng ta tin rằng mình có quyền đối với những mong muốn của riêng mình. Ở phương Tây, tình dục là quyền tự khẳng định và tự do của mỗi cá nhân. Vì vậy, hầu hết chúng ta kết hôn sau nhiều năm quan hệ tình dục. Họ hẹn hò, hẹn hò, chung sống rồi chia tay nhiều lần cho đến khi đeo nhẫn cưới. Trong quá khứ, hôn nhân là lần làm tình đầu tiên. Kết hôn bây giờ có nghĩa là chúng ta nên ngừng làm tình với người khác. Quyết định kết hôn để hạn chế quyền tự do tình dục của chúng tôi là một minh chứng cho cam kết của chúng tôi. Chúng tôi quay lưng lại với những người yêu khác để xác nhận sự độc quyền của đối tác của chúng tôi. Khi chúng ta đến chính phủ để đăng ký kết hôn và sắp xếp một đám cưới, chúng ta nói với xã hội: “Tôi tìm thấy một nửa khác của tôi. Bây giờ tôi không lừa dối ai nữa”. Người ta cho rằng lòng tham của người khác âm ỉ trước mặt vợ hoặc chồng. Tương tự, những người tôi gặp tiếp tục nói: “Tôi yêu vợ/chồng mình rất nhiều. Chúng tôi hiểu nhau rất rõ, và cả hai đều hạnh phúc.” “Tôi có,” anh ta nói, “nhưng tôi đang ăn gian.”

Tại hầu hết các đám cưới, những người trong mộng hứa hẹn sẽ làm mọi thứ cho nhau, từ bạn tâm giao đến người yêu, giáo viên đến bác sĩ trị liệu. Chú rể nói trong nước mắt. Vị linh mục trả lời trong nước mắt. “Tôi hứa sẽ trung thành, tôn trọng và cải thiện từng ngày. Tôi sẽ ở bên bạn trong những thành công cũng như với bạn trong những thất bại của bạn.” cô ấy đã cười. “Và tôi hứa với bạn tôi sẽ không đi giày cao gót để bạn không cảm thấy nhỏ bé.”

ket honNhưng dù cuộc hôn nhân có hạnh phúc hay không thì chuyện ngoại tình vẫn xảy ra. Điều này cũng xảy ra với những cặp vợ chồng chưa cưới. Tự do rời xa người khác không làm giảm khả năng ngoại tình. Vậy tại sao mọi người lừa dối? Và tại sao những người hạnh phúc lừa dối?

PRIYA không thể giải thích tại sao. Cô ấy ca ngợi cuộc sống gia đình và khẳng định nó có mọi thứ mà Colin có thể mơ ước. Không ngạc nhiên khi Priya cũng như nhiều người tin rằng sai sót chỉ xảy ra khi các cặp đôi thiếu điều gì đó. Như đã hứa khi cưới nhau, chỉ cần nhà có đủ thứ thì không phải đi đâu. Vì vậy, lừa dối là dấu hiệu cho thấy một mối quan hệ đang dần đi sai hướng. Tuy nhiên, có một số vấn đề với lý thuyết triệu chứng. Đầu tiên, anh ấy gợi ý rằng hôn nhân có thể đủ hoàn hảo để chúng ta không khao khát sự xa lạ. Nhưng lý tưởng hôn nhân mới của chúng tôi là không thể ngăn cản. Trên thực tế, chính sự kỳ vọng vào hạnh phúc gia đình có thể là nguyên nhân dẫn đến những bí mật của chúng ta. Trong quá khứ, người ta ngoại tình vì hôn nhân không có tình yêu nồng nàn. Con người ngày nay ngoại tình vì không giữ lời hứa hôn nhân yêu thương. Việc theo đuổi hạnh phúc của chúng ta không hề thay đổi. Chỉ là ngày nay chúng ta cảm thấy được trao quyền và thậm chí có nghĩa vụ phải theo đuổi hạnh phúc.

muon va thich scaled

Thứ hai, ngoại tình không phải lúc nào cũng dẫn đến thất bại trong hôn nhân. Đúng là trong một số trường hợp, ngoại tình là một phương thuốc để bù đắp hoặc giải thoát cho một người. Bất an, trốn tránh xung đột, thiếu sex trong thời gian dài, cô đơn hay không thống nhất trong nhiều năm là những điều khiến đàn ông chọn ngoại tình. Sau đó, họ lặp đi lặp lại thói quen xấu này chỉ vì họ có thể.

Tuy nhiên, các nhà trị liệu luôn gặp phải những tình huống mâu thuẫn với những lý do trên. Tương tự như vậy, những người tôi đã gặp, như Priya, luôn nói: “Tôi yêu vợ tôi rất nhiều. Chúng tôi biết nhau rất rõ và cả hai chúng tôi đều hạnh phúc,” anh nói, “nhưng tôi đang lừa dối.”

Nhiều người đã trung thành với Chúa trong nhiều năm, thậm chí nhiều thập kỷ. Họ điềm tĩnh, chín chắn, biết quan tâm và dành nhiều thời gian cho các mối quan hệ. Nhưng một ngày nọ, họ đã làm một điều bất ngờ. tại sao nhiều như vậy

ruou tinh yeuTừ tình một đêm cho đến ngoại tình cuồng nhiệt, càng nghe nhiều lời thú tội, tôi càng tìm ra nhiều lời giải thích. Sau khi cuộc khủng hoảng ban đầu lắng xuống, người ta cũng phải khám phá những trải nghiệm cá nhân về sự không chung thủy với những hậu quả bi thảm. Cuối cùng, chúng tôi hát “Kẻ phản bội trong tình yêu” để kể câu chuyện của họ. Tôi muốn hiểu hành động hèn hạ này có ý nghĩa gì với họ. Tại sao anh làm điều này? tại sao là anh ấy tại sao lại là cô ấy tại sao bây giờ? đây là lần đầu tiên của bạn? Bạn là người mới với điều này? Bạn đã phản kháng chưa? Lúc đó nó như thế nào? Bạn đang tìm thứ gì à? Những gì bạn đã tìm thấy?

Một trong những sự thật đau lòng nhất về ngoại tình là điều mà A coi là sự phản bội cay đắng lại có thể là một sự thay đổi mới đối với B. Các mối quan hệ ngoài hôn nhân gây đau đớn và không ổn định, nhưng chúng cũng giải phóng và trao quyền. Cho dù một cặp đôi quyết định chấm dứt mối quan hệ của họ hay tiếp tục, điều quan trọng là phải hiểu đối tác của họ.

Tôi sợ nếu nhìn một vấn đề nhạy cảm như vậy dưới góc độ hai mặt, tôi sẽ bị coi là ‘ủng hộ việc ngoại tình’ hoặc bị chế giễu là kẻ băng hoại đạo đức. Một lần nữa, tôi không dung thứ cho sự không chung thủy và tôi không xem nhẹ sự phản bội. Văn phòng của tôi đầy những sự cố mỗi ngày. Tuy nhiên, vấn đề tình yêu và sắc dục không giúp phân biệt đúng sai, hay giữa nạn nhân và thủ phạm. Không phán xét không phải là bỏ qua, và “hiểu” và “biện minh” là rất khác nhau. Công việc của tôi là tạo ra những không gian nơi mọi người có thể sử dụng lòng trắc ẩn để khám phá trải nghiệm của họ. Mọi người có lý do để lạc lối và họ hiểu, nhưng mỗi khi họ nghĩ rằng họ hiểu tất cả các lý do, thì lại có nhiều lý do hơn.

Priya nửa phấn khích, nửa sợ hãi đã nói về việc hẹn hò với người yêu của mình như sau: Đôi tay anh khám phá mọi thứ xung quanh. cơ thể của tôi. Tôi thấy mình như một cô nhóc tuổi teen hẹn hò cùng bạn trai vậy.” Một cuộc tình khá “rụt rè.” Họ mới chỉ làm tình sáu lần trong suốt mối quan hệ; bởi với họ, quyến rũ nhau quan trọng hơn làm tình. “Điều đó làm tôi thấy rất hào hứng,” cô bất giác nói mà không biết mình vừa thể hiện sự không chung thủy. Càng nghe Priya kể, tôi càng có cảm giác vấn đề ấy không liên quan gì tới chồng hay mối quan hệ của họ hết. Như bao câu chuyện tôi từng gặp, cô ấy ngoại tình vì muốn khám phá bản thân, khám phá một nhân cách mới (hoặc bị mất). Với những người tìm kiếm như thế, ngoại tình không phải là dấu hiệu của sự trục trặc, nó đơn giản chỉ là một trải nghiệm mới liên quan tới sự trưởng thành, khám phá và biến đổi. “Mới?!”, ai đó nghe thấy một dấu chấm than. “Tiết lộ?! Chắc chắn một tín đồ sẽ thấy điều này. Sự phản bội của một đối tác là đau đớn. Đó là một đòn bất ngờ. Nhưng tôi thường hỏi các nạn nhân. Nếu vụ án này không liên quan gì đến bạn thì sao?

tamlytinhyeu scaled

Đôi khi chúng ta chạy theo đối phương không phải vì đã chán nửa kia của mình. Chúng tôi đang tìm kiếm một người mới vì chúng tôi muốn tìm một phần mới của chính mình.
Nhà tiểu luận Mexico Octavio Paz mô tả chế độ đa thê là “tìm kiếm người khác”. Trong nhiều trường hợp, “người khác” được tìm thấy trong một mối quan hệ ẩn giấu không phải là đối tác mới, mà là một “tôi” mới.

Hiểu những trường hợp như của Priya giống như “hiệu ứng đèn đường”. Thay vì tìm chìa khóa ở nơi bạn đánh rơi, một người say rượu sẽ tìm thấy nó ở nơi có ngọn đèn đường chiếu sáng. Mọi người có xu hướng tìm kiếm sự thật ở nơi dễ tìm thấy nhất chứ không phải nơi nó nên ở. Có lẽ đây là lý do tại sao rất nhiều người tin vào lý thuyết triệu chứng. Dễ dàng đổ lỗi cho một mối quan hệ không thành công hơn là giải quyết những câu hỏi khó, những khao khát và thất vọng. Vấn đề là, không giống như cuộc tìm kiếm vô vọng của những kẻ say xỉn, bạn có thể tìm thấy những vấn đề trong cuộc hôn nhân của mình. Không rõ chúng có phải là chìa khóa dẫn đến ý nghĩa của cuốn tiểu thuyết hay không.

Sự siêng năng của Priya về cuộc hôn nhân chắc chắn đã tiết lộ một số vấn đề. Thường xuyên làm dịu cơn giận của bạn và tránh xung đột. sợ bị giam cầm, mà đôi khi cô ấy mắc phải; Có thể ghép dần hai từ lại thành “chúng tôi”, như trong câu “chúng tôi đã ăn ở đó” không? Thật tuyệt khi nói chuyện với cô ấy như thế, nhưng đó không phải là điều chúng tôi cần. Các vấn đề trong hôn nhân không dẫn đến ngoại tình.

“Tôi nghĩ đó là về bạn, không phải cuộc hôn nhân của bạn,” anh ấy gợi ý với Priya. “Cho tôi biết một chút về bạn.”

“Tôi luôn là một đứa trẻ ngoan, một người vợ tốt và một người mẹ tốt. Nó không hoàn hảo.” Xuất thân từ một gia đình tôn giáo có nghĩa là với Priya, “Tôi muốn gì?” Đừng cô lập câu “Họ muốn gì ở tôi?” Cô không bao giờ ăn hay ra khỏi nhà vào ban đêm và bắt đầu hút thuốc từ năm 22 tuổi. Sau đại học, cô kết hôn với một người đàn ông tử tế và nuôi nấng gia đình như bất kỳ đứa trẻ nhập cư nào. Câu hỏi trong đầu cô bây giờ là “Tôi có thể vẫn được yêu nếu tôi không hoàn hảo?” Giọng cô cứ tự hỏi cuộc sống sẽ ra sao nếu một ngày nó không còn “tốt đẹp”. Tôi có cô đơn hơn không? tự do hơn? Hay là nó vui hơn?

Ngoại tình của Priya không phải là triệu chứng cũng không phải bệnh lý. Đó là một cuộc khủng hoảng về bản sắc, một hình thức phân phối lại nhân cách trong mỗi người. Trong cuộc trò chuyện, chúng tôi nói về nghĩa vụ và ước muốn, tuổi tác và tuổi trẻ. Con gái cô đang tận hưởng sự tự do mà cô chưa từng có khi lớn lên. Priya là khuyến khích và ghen tị. Gần 50, cô trở nên nổi loạn hơn.

hon nhanNhững giải thích này có vẻ hời hợt, non nớt, ích kỷ và non nớt. Đây là phương pháp mà Priya đã đề cập. Tất cả chúng tôi đều đồng ý rằng cuộc sống của cô ấy thật tuyệt. Nhưng cô vẫn bị sa lầy. Không nên xem nhẹ hành động của Priya là đủ. Nếu tôi có thể giúp cô ấy hiểu tôi hơn, có lẽ chúng tôi có thể tìm ra cách để chấm dứt mối quan hệ bí mật này. Rõ ràng đây không phải là một câu chuyện tình yêu hay. Tôi hy vọng cái kết không phá hủy hoàn toàn cuộc hôn nhân của Priya.

Rời xa những nghĩa vụ hàng ngày, thế giới ngoại tình thường được lý tưởng hóa với một viễn cảnh siêu việt. Đối với một số người, như Priya, đây là một thế giới đầy hứa hẹn. Đó là một thực tế khác mà bạn có thể xem xét lại và thay đổi bản thân vì không có điều kiện. Thế giới của nó giống như một lát cắt thơ mộng của cuộc sống trần gian bình thường.

hiep dam

Yêu một người thuộc tầng lớp, nền văn hóa hoặc thế hệ khác mang đến cho bạn trải nghiệm mà bạn không bao giờ có được. Những câu chuyện về tình yêu bị ngăn cấm thường đẹp đẽ đối lập với những ràng buộc trần tục trong hôn nhân và gia đình. Đặc điểm cơ bản của vũ trụ này, và cốt lõi của sự hấp dẫn của nó, là chúng ta không thể với tới nó. Sự tiêu cực là phù du, không thể đoán trước và mơ hồ. Sự lo lắng hiếm khi tìm thấy trong các mối quan hệ chính thức trở nên quyến rũ trong sự lãng mạn tiềm ẩn. Chúng ta cứ mong muốn vì không thể có được người mình yêu. Chính sự “vượt tầm tay” đã gieo mầm bí ẩn và thổi bùng lên ngọn lửa khát khao cháy mãi. Chính sự xa rời thực tế này mà nhiều người như Priya chọn người yêu dựa trên những tiêu chí mà họ không thích. Yêu một người thuộc tầng lớp, nền văn hóa hoặc thế hệ khác mang đến cho bạn trải nghiệm mà bạn không bao giờ có được.

Một số trường hợp ngoại tình không giấu được nữa. Một số người cho rằng một mối quan hệ đang cố gắng sẽ “sống tốt” khi tiếp xúc với ánh sáng. Tôi liên tục nghe những lời ngọt ngào về những gì chúng tôi có thể làm khi về chung một nhà. Rồi điều gì sẽ xảy ra khi những rào cản không còn nữa, giấy ly hôn được ký kết, siêu nhiên trộn lẫn với trần tục và tình yêu hậu trường bước vào thế giới? Một số cặp vợ chồng sống hạnh phúc mãi mãi, nhưng hầu hết thì không. Theo kinh nghiệm của tôi, hầu hết các vụ ngoại tình kết thúc khi hôn nhân kết thúc. Ngay cả trong tình yêu đích thực, lăng nhăng là một ảo ảnh.

Ngoại tình sống dưới bóng hôn nhân, nhưng hôn nhân cũng sống trong gian dâm. Nếu không bất hợp pháp, nó vẫn là một mối quan hệ hấp dẫn? Liệu nó có còn thú vị như làm việc trên một chiếc ô tô nếu Priya và bạn trai của cô ấy ấm áp và dịu dàng?

Hành trình khám phá bản thân là tiền đề của nhiều dạng truyện ngoại tình. Vũ trụ song song của Priya đã đưa cô trở về năm tháng tuổi teen chưa từng có. Số khác thì bị hấp dẫn bởi kí ức một thời đã qua. Và có người thì mong muốn nắm lấy những cơ hội đã từng lỡ làng, nắm lấy bản ngã mà họ đã có thể có. Nhà xã hội học Zygmunt Bauman từng viết: “Trong cuộc sống hiện đại, sẽ luôn có sự nghi ngờ… rằng một người đang nói dối hoặc mắc sai lầm; rằng có một điều tối quan trọng đã bị bỏ quên; rằng một nghĩa vụ quan trọng đối với bản thân chưa được đáp ứng, hoặc rằng một số hạnh phúc mới lạ nếu không nắm lấy thì sẽ mãi bay xa.”

Bauman thì thầm với nỗi luyến tiếc của mỗi chúng ta về cuộc sống mà ta chưa từng thử, về bản ngã mà ta chưa từng biết đến và về những con đường mà ta chưa từng đi. Khi còn nhỏ, ta có cơ hội đóng vai nhiều hình mẫu khác nhau; khi lớn lên rồi, ta thường bị hạn chế bởi những người gắn với mình. Khi chọn bạn đời, chúng ta đi vào lịch sử. Nhưng chúng tôi cứ hỏi. Tôi có thể viết một câu chuyện khác không? Ngoại tình đưa chúng ta vào góc nhìn của một người xa lạ bên ngoài lịch sử của chính chúng ta. Và đây là thứ bù đắp cho những cơ hội đã mở ra trước đó.

Dwayne luôn ấp ủ ký ức về người yêu thời đại học Keisha. Cô ấy là cô gái tốt nhất anh từng có. Cả hai đều miễn cưỡng chia tay khi biết mình còn quá trẻ để làm bất cứ điều gì. Trong những năm qua, anh thường tự hỏi mình: Có thể không? Hãy xem Facebook, nơi cung cấp nhiều cơ hội để kết nối lại với những người đã qua đời trong cuộc đời chúng ta. Tôi tò mò. “có chuyện gì vậy?” Cô ấy đã có chồng rồi sao? Anh ấy thực sự có vấn đề về mối quan hệ? “Em vẫn đáng yêu như trước chứ?” Câu trả lời chỉ là một cú nhấp chuột. Một ngày nọ, Dwayne tình cờ xem trang cá nhân của Keisha. Đáng ngạc nhiên, họ sống trong cùng một thành phố. Dù đã ly hôn nhưng cô ấy vẫn rất tươi tắn. Anh cũng có gia đình, nhưng đúng nghĩa là trong một phút yếu lòng, với nút “Kết bạn”, họ đã trở thành người yêu của nhau. Trong thập kỷ qua, mạng xã hội dường như đã gieo mầm cho nhiều cuộc ngoại tình với người yêu cũ. Nó là kết quả của sự giao thoa giữa cái đã biết và cái chưa biết, tạo ra cảm giác quen thuộc kết hợp với mới lạ theo thời gian. Ánh sáng leo lét của ngọn lửa cũ làm sống lại niềm tin, sự liều lĩnh và một số yếu đuối. Nó cũng thu hút những ký ức đã mất từ ​​​​lâu như một thỏi nam châm. Con người bên trong tôi là con người tôi đã ở bên trước đây. Priya bối rối và bẽ mặt khi đẩy cuộc hôn nhân của mình đến bờ vực. Đây là những lời thề tôi thực hiện với cô ấy mỗi ngày. Nhưng đây là phần hấp dẫn nhất của sai lầm. Bạn đang mạo hiểm điều quan trọng nhất trong cuộc đời mình. Không có lúc nào mà người ta không muốn vi phạm pháp luật khi nói đến các quy tắc. Những mối quan hệ lừa dối của chúng ta đưa ra ánh sáng bản chất đen tối nhất của loài người. Vi phạm pháp luật đặt tự do lên trên quy ước và đặt cá nhân lên trên xã hội. Mặc dù nhận thức được trọng lực, mọi người vẫn mơ ước được bay.

Priya thường xuyên cảm thấy xung đột nội tâm. Cô ấy thường xuyên nản lòng trước con người tốt của mình và được khuyến khích bởi con người sa ngã của mình. Tôi sợ bị phát hiện, nhưng tôi không thể hoặc không thể dừng lại. Cô ấy bị thao túng để nghĩ rằng Giá như lần này tôi sống như thể tôi không bị xiềng xích thì sao? Cuộc trò chuyện của chúng tôi đã giúp Priya khẳng định lại hoàn cảnh của mình. Cô mừng vì không phải ly dị Colin. Nhưng đôi vai cô cũng trĩu nặng cảm giác tội lỗi. “Tôi không muốn làm tổn thương anh ấy. Nếu anh ta biết, anh ta sẽ bị phá vỡ. Và ngay cả khi anh ấy biết mình không làm gì sai, anh ấy sẽ không quan tâm và sẽ không bao giờ tin vào điều đó.”

ngoaitinhCó lẽ cô ấy đúng. Những lý do khiến vợ lừa dối anh có lẽ không thể xoa dịu nỗi đau của Colin. Hoặc có thể nó nhẹ nhàng. Ngay cả sau nhiều thập kỷ thực hành, mọi người vẫn không biết phải làm gì khi phát hiện ra đối tác của họ đang lừa dối họ. Sau khi sự cố cửa sau được giải quyết, một số ngôi nhà đã bị phá hủy. Những người khác vẫn mạnh mẽ ngay cả sau khi bị phản bội.

Priya đã nhiều lần cố gắng chấm dứt mối quan hệ. Cô xóa số điện thoại của bạn trai, đi một con đường khác mỗi khi chở bọn trẻ đến trường và tự nhủ rằng điều đó là sai. Tuy nhiên, các quy tắc cô đặt ra một lần nữa bị vi phạm. Sau 3 ngày, tên giả lại xuất hiện trên điện thoại. Nhưng cô ấy càng chấp nhận nhiều rủi ro, nỗi đau càng trở nên tồi tệ hơn. Cô bắt đầu cảm thấy mệt mỏi và ngày càng kiệt sức hơn. Nguy hiểm theo cô vào rạp chiếu phim và bãi đậu xe.

Tôi không có quyền bảo Priya phải làm gì. Cô ấy cũng biết cần phải kết thúc mối quan hệ. Nhưng cô cũng không muốn. Chúng ta có thể thấy rằng Priya không sợ mất đi người yêu khác mà là một phần con người đã thức tỉnh của anh ấy. Điều quan trọng là phải phân biệt rõ ràng giữa con người và chuyên môn. Cô ấy cần biết rằng nếu cô ấy để anh ấy ra đi, cô ấy sẽ không đánh mất chính mình.

nguoi huong ngoai

“Bạn nghĩ rằng bạn đang lừa dối Brother Truck.” “Nhưng bạn thực sự được kết nối với chính mình và anh ấy là người hướng dẫn bạn. Bạn không cần phải tin vào điều đó, nhưng bạn có thể thoát khỏi mối quan hệ này và giữ lại những kỷ niệm. Cô ấy gắn liền với một nguồn năng lượng trẻ trung. Tôi thấy thật khó để chia tay với nó, nhưng tôi hy vọng bạn hiểu rằng với thời gian, bạn sẽ thấy rằng “cái khác” mà bạn khao khát thực sự sống trong bạn”.

Tôi thường nói với các bệnh nhân của mình rằng nếu họ có thể mang dù chỉ một phần mười sự táo bạo và hài hước của sự gian dâm vào hôn nhân của mình, thì mái ấm của họ sẽ rất khác. Trí tưởng tượng đầy màu sắc của chúng ta chỉ trở nên thực sự mạnh mẽ khi chúng ta phạm tội chống lại sự vâng lời. Khi tôi nói điều này, nó làm tôi nhớ đến một cảnh buồn trong bộ phim Moonwalk. Nhân vật nữ chính, Diane Lane, ngoại tình với một người bán hàng. Con gái bà hỏi: “Mẹ có yêu [anh ấy] hơn chúng con không?” Mẹ tôi trả lời “không”. “Nhưng đôi khi sẽ thuận tiện hơn khi trở nên khác biệt so với những người khác.”

Nếu Priya đã hoàn thành thành công vụ việc, một tình huống khó xử mới lại nảy sinh. Tôi có nên nói với chồng về chuyện này không? Hay tôi nên giữ nó cho riêng mình? Liệu cuộc hôn nhân có tồn tại sau khi sự thật được phơi bày? Nó có thể tiếp tục với những lời nói dối ẩn giấu mãi mãi? Không có câu trả lời có thể được đưa ra. Tôi không thể tha thứ cho sự lừa dối, nhưng tôi đã thấy quá nhiều bí mật bất cẩn để lại những vết sẹo không thể biến mất. Nhưng tôi đã nhiều lần giúp nhiều cặp vợ chồng tìm ra sự thật và hy vọng nó sẽ mở ra những nhịp cầu mới cho họ. Thảm họa có xu hướng đẩy chúng ta về bản chất của sự vật. Đối mặt với sự thật phũ phàng, nhiều cặp đôi nói rằng họ đã có những cuộc trò chuyện sâu sắc nhất, chân thật nhất mà họ từng có trong mối quan hệ của mình. Quá khứ của họ bao gồm những kỳ vọng không được thỏa mãn, những oán giận không được thỏa mãn và những ham muốn không được thỏa mãn. Tình yêu thật khó hiểu. Ngoại tình lại càng khó hiểu. Nhưng nó giống như một cửa sổ nhìn vào những vết nứt trong trái tim con người. Việc phát hiện ra sự không chung thủy khiến các cặp vợ chồng đặt ra những câu hỏi như: Ngoại tình là gì và tại sao nó lại quan trọng như vậy? Có thể yêu nhiều người cùng một lúc không? Chúng ta có thể tin tưởng nhau một lần nữa? Làm thế nào để bạn cân bằng nhu cầu tình cảm và thể chất của bạn? Là niềm đam mê kết thúc? Và có những thứ mà một cuộc hôn nhân (hạnh phúc) không thể mang lại?

Theo tôi, chúng ta nên chuẩn bị cho những cuộc nói chuyện này giữa vợ và chồng ngay từ đầu. Người xưa nói phòng bệnh hơn chữa bệnh. Trong bầu không khí tin tưởng, nói chuyện với nhau về những điều mới mà chúng ta khao khát sẽ giúp xây dựng sự thân mật và gắn kết. Tuy nhiên, nhiều cặp đôi chỉ nói về sự không chung thủy khi nước dâng cao. Priya và Colin phải trao đổi những câu hỏi này và giải quyết những thiệt hại mà sự phản bội, lừa đảo và đổ vỡ lòng tin có thể gây ra.

ngoai tinhMỗi mối tình lãng mạn định nghĩa lại hôn nhân và mỗi cuộc hôn nhân xác định bản chất của sự lãng mạn. Ngoại tình luôn là nguyên nhân chính dẫn đến ly hôn ở phương Tây, nhưng tôi đã chứng kiến ​​nhiều cặp vợ chồng ở bên nhau sau khi biết sự thật. Tôi tin rằng Priya và Colleen sẽ vẫn ở bên nhau, nhưng tương lai của họ phụ thuộc vào cách họ nhìn nhận những sai lầm của cô ấy. Chúng có bền hơn không? Hay vụ án sẽ bị chôn vùi trong sự xấu hổ và hoài nghi? Liệu Priya có thể thoát ra khỏi vỏ bọc của mình và đối mặt với nỗi đau mà cô ấy đã tạo ra? Sẽ dễ dàng hơn cho Colin khi biết rằng vụ việc không phải lỗi của anh ta? Và liệu anh ấy có thấy cô ấy vô tư và khỏe mạnh Priya khi anh ấy ở England Trucks?

Ngày nay, nhiều người kết thúc hai hoặc ba mối tình lãng mạn hoặc hôn nhân. Thông thường, khi các cặp đôi tìm đến tôi sau khi ngoại tình, rõ ràng là tổ ấm đầu tiên của họ đã tan vỡ. Vì vậy, tôi thường hỏi họ. Bạn có muốn bắt đầu một gia đình thứ hai với nhau?

Nguồn: ttvn.toquoc.vn

Sonbad
ĐƯỢC VIẾT BỞI

Sonbad

Thế giới này là 1 chuỗi những màn hài kịch nối tiếp nhau, nếu có người lấy chuyện đời tôi viết thành sách.. chắc chẳng ai tin.

Trả lời

Email của bạn sẽ không được hiển thị công khai. Các trường bắt buộc được đánh dấu *