Bản chất hôn nhân

Trong một tập của chương trình truyền hình Hàn Quốc nổi tiếng về vấn đề gia đình, một câu chuyện vô cùng cảm động đã được chia sẻ. Khách mời Kim Jin, một phụ nữ trẻ, đã mở lòng về hành trình hôn nhân đầy sóng gió của mình. Kết hôn ở tuổi 20 sau chỉ một tháng quen biết và trở thành mẹ của ba đứa trẻ trước khi bước qua tuổi 27, Kim đã tìm kiếm trong hôn nhân một bến đỗ tình cảm mà tuổi thơ thiếu thốn của cô không có được. Cô đã hy vọng hôn nhân sẽ là nơi cô tìm thấy hạnh phúc và sự bù đắp cho những thiếu thốn cảm xúc trong quá khứ.

Tuy nhiên, giấc mơ về một cuộc sống hạnh phúc không trở thành hiện thực như cô mong đợi. Với gánh nặng của việc sinh nở liên tiếp và không có thời gian chăm sóc bản thân, cân nặng của Kim tăng lên mức 80 kg, dẫn đến nhiều vấn đề sức khỏe. Thay vì nhận được sự ủng hộ và yêu thương từ chồng, cô lại phải chịu đựng sự xa lánh và những lời lẽ khinh thường từ anh. Người chồng không chỉ phản đối cô về ngoại hình mà còn xem thường những vấn đề sức khỏe cô gặp phải, coi chúng như những “trò đùa” không đáng quan tâm. Anh ta ngày càng sa đà vào thói quen xấu, lơ là trách nhiệm gia đình và cuối cùng, đưa ra quyết định đau lòng là ly hôn, từ bỏ luôn cả trách nhiệm nuôi dưỡng các con.

Trong nước mắt, Kim Jin tâm sự: “Có lẽ, cuộc sống của tôi đã khác, đã hạnh phúc hơn, nếu như tôi không vội vàng bước vào hôn nhân.” Câu chuyện của cô không chỉ là lời nhắc nhở về việc hôn nhân không phải là lối thoát cho mọi vấn đề tình cảm, mà còn là minh chứng cho sự kiên cường, lòng can đảm của những người phụ nữ dám đối mặt và vượt qua những khó khăn, đau thương trong cuộc sống hôn nhân.

Trong dải rộng lớn của cảm xúc và mong đợi, không ít người đặt niềm tin vào hôn nhân như một phép màu có thể biến đổi số phận, giống như Kim Jin và nhiều người khác đã từng mơ về. Họ nhìn nhận hôn nhân như một bến đỗ an lành, nơi họ có thể gác lại quá khứ đau buồn để bắt đầu một cuộc sống mới, tươi sáng hơn.

Nữ diễn viên danh tiếng Y Năng Tịnh, với trái tim trần trụi trước công chúng, đã mô tả hôn nhân đầu tiên của mình như việc tìm kiếm phao cứu sinh trong lúc tuyệt vọng. “Tôi hy vọng người đó sẽ xóa bỏ mọi ưu phiền mà quá khứ đã gieo rắc,” cô nói. “Nhưng cuối cùng, anh ấy muốn một người vợ, trong khi tôi lại cần một bác sĩ tâm hồn.”

Hôn nhân không phải là chiếc áo bảo hộ chống lại bão tố của cuộc đời, không thể là bức bình phong che chắn cho mỗi cá nhân khỏi những thất bại và đau khổ của quá khứ. Nó đòi hỏi sự kiên nhẫn, hiểu biết lẫn nhau, và trên hết, là khả năng đối diện và vượt qua thách thức cùng nhau.

Ly hôn, vì thế, cũng không phải là chìa khóa giải quyết mọi vấn đề. Điều này được minh chứng qua câu chuyện của Đạt Cát, một người bạn tôi, người đã trải qua ba cuộc hôn nhân đổ vỡ. Lần đầu tiên gặp lại cô ấy sau cuộc ly hôn, tôi nhận thấy nỗi bất hạnh và sự phẫn nộ trong ánh mắt cô. Mỗi lần kết hôn, Đạt Cát đều hy vọng sẽ tìm thấy “mảnh ghép đích thực” của đời mình, nhưng lại không chịu nhìn nhận và sửa đổi những vấn đề trong cách cư xử của bản thân.

Bert Hellinger, một nhà trị liệu tâm lý nổi tiếng người Đức, từng nói, “Ly hôn không phải là câu trả lời cho mọi vấn đề trong hôn nhân.” Ông tin rằng, chỉ khi một người thực sự hiểu rõ bản thân và mong muốn của mình, họ mới có thể thoát khỏi vòng lặp của việc tự thương hại.

“Mong ước được yêu thương là điều tự nhiên, nhưng không thể tìm thấy tình yêu đích thực nếu bản thân ta không biết cách yêu,” Hellinger khẳng định.

Còn Hoàng Lôi, một nam diễn viên tài năng, đã chia sẻ quan điểm về mối quan hệ của mình: “Khi chúng tôi cùng nhau, niềm vui tràn ngập. Khi chúng tôi tạm thời xa cách, mỗi người đều tìm thấy hạnh phúc và niềm vui trong riêng mình.” Điều này nhấn mạnh rằng, dù trong hoàn cảnh nào, hạnh phúc luôn bắt đầu từ chính bản thân mỗi người.

Cặp đôi nào làm được 3 điều sau sẽ có 1 cuộc hôn nhân hạnh phúc viên mãn

#1. Nâng cao nhu cầu của bạn thân

Hôn nhân không chỉ là sự kết nối giữa hai người mà còn là hành trình tự khám phá và tự hoàn thiện. Trong cuộc sống hôn nhân, chúng ta phải học cách tôn trọng và yêu thương bản thân trước khi có thể trao điều đó cho đối phương.

Việc làm vợ hay chồng không nên khiến chúng ta đặt mọi tâm huyết vào việc hỗ trợ đối phương mà quên mất đến hạnh phúc và sự cân bằng tinh thần của chính mình. Khi ta hi sinh quá nhiều cho người khác mà bỏ qua nhu cầu của bản thân, kết quả cuối cùng chỉ là sự tiêu cực và thiệt thòi cho cả hai bên. Chỉ khi ta biết cách tự quý trọng và chăm sóc cho bản thân, người khác mới có thể đánh giá ta và yêu thương ta một cách chân thành.

#2. Học cách “làm rỗng” cảm xúc đối phương

Một nhà tâm lý học từ Đại học bang Iowa, Mỹ, đã thực hiện một thí nghiệm đầy ý nghĩa với 10 cặp vợ chồng. Trong thí nghiệm này, người thử nghiệm đã yêu cầu 10 người vợ viết ra những ý kiến tiêu cực về chồng của mình. Để tạo thêm sự căng thẳng, người thử nghiệm đã cố tình làm phức tạp tình huống.

Khi những người chồng đọc nhận xét tiêu cực về bản thân mình, họ tỏ ra rất tức giận.

Sau đó, mười người chồng được chia thành hai nhóm. Một nhóm được đưa vào “phòng xả tức” để họ có thể thoải mái bày tỏ cảm xúc với nhau. Nhóm còn lại được chỉ định vào “phòng yên lặng” để họ có thời gian tự suy ngẫm về những gì vợ của họ đã nói. Kết quả của thí nghiệm đã cho thấy những người chồng ở “phòng yên lặng” ít tức giận hơn nhiều khi họ gặp lại vợ của mình.

Thí nghiệm này là một minh chứng cho việc việc thể hiện cảm xúc một cách tức giận chỉ khiến mối quan hệ trở nên xa cách hơn. Nếu ta có thể tạo ra một không gian cho đối phương để tự do thể hiện cảm xúc của mình, họ có thể tiếp cận vấn đề một cách lý trí và bình tĩnh hơn.

Do đó, việc cung cấp không gian “trống lặng” cho bạn đời là cách để thu hút những phản ứng tích cực. Ngược lại, việc đẩy đối phương vào cảm xúc tiêu cực, bủa vây họ bằng sự căng thẳng và áp đặt, có thể dẫn đến sự sụp đổ của mối quan hệ hôn nhân.

#3. Chấp nhận sự không hoàn hảo của nhau

Trong cuộc sống, những bức tranh thực tế của hôn nhân thường không rực rỡ như bức họa tươi sáng của tình yêu ban đầu. Những nguyên liệu cơ bản như củi, gạo, và mắm muối sẽ thay thế cho những bông hoa lãng mạn, và những thực tế đời thường sẽ tiêu hao đi những cảm xúc tươi mới của tình yêu ban đầu. Thực tế, hạnh phúc trong hôn nhân không phải là vì tìm được người hoàn hảo, mà là khả năng chấp nhận và yêu thương những khiếm khuyết của đối phương.

Người vợ có thể có tính cách nóng nảy, nhưng cũng đầy lòng nhân từ và dịu dàng. Người chồng có thể hơi lầm lì và nóng tính, nhưng lại tử tế và chu toàn với gia đình và con cái. Khi bỏ qua những ánh hào quang ban đầu, họ xuất hiện với vô số khuyết điểm và sự bình thường, nhưng đó mới là bản chất thực sự của hôn nhân. Để một mối quan hệ hôn nhân phát triển thành công, cả hai phải có khả năng chấp nhận và sống chung với những khác biệt.

Vậy hôn nhân thực sự là gì? Nhà tâm lý học Wayne Oates đã từng nói: “Hôn nhân là sự cam kết yêu thương. Đó là một thế giới của hai người được xây dựng trên sự khoan dung và sẵn lòng tha thứ.”

Có người đã ví hôn nhân như việc hai người lạ mặt bị cuốn vào dòng nước. Người may mắn sẽ gặp được người biết bơi như mình, họ sẽ cùng nhau đối mặt với những thách thức và giúp đỡ lẫn nhau để bơi đến bờ. Những người kém may mắn hơn có thể sẽ phải đối diện với một người không biết bơi, nhưng bằng sự thông minh và sự chăm sóc, họ vẫn có thể cùng nhau vượt qua. Tuy nhiên, nếu một người biết bơi gặp một người không biết, họ có thể dễ dàng bị kéo xuống và đối diện với nguy hiểm. Trong một trường hợp xui xẻo hơn nữa, cả hai đều không biết bơi, và nếu họ không chết, đó sẽ là một kỳ tích. Nhưng nếu họ chết, đó sẽ là điều dễ hiểu nhất.