Cô đơn, lạc lõng trong thế giới của người trưởng thành

Những ngày này, chàng trai mắc chứng trầm cảm đang dần đánh mất phong độ của một chàng trai mới ngoài 20 sau một mình mưu sinh giữa cuộc sống bận rộn hàng ngày. Hai mươi là tuổi đẹp nhất của đời người, là tuổi có nhiều hoài bão, ước mơ. Con người có quyền được sống, được yêu và được phát triển. Nhưng nó không đẹp lắm đối với tôi. Nhất là vào một ngày hè như hôm nay. Lý do rất đơn giản.

Nửa đầu mùa hè sắp kết thúc, thời tiết rất kỳ lạ. Truyền hình và mạng xã hội dự báo ngày nắng nóng. Nhưng dự đoán chỉ là dự đoán. Làm sao bạn có thể dự đoán ý định của Đức Chúa Trời? Tôi nghĩ mặt trời mọc vào buổi sáng sớm, nhưng thực tế thì ngược lại. Sáng thức dậy, trời bỗng trắng xóa, hơi xám và sương mù, gió từ đêm qua đến sáng nay vẫn còn mạnh và hơi se lạnh. May mắn thay, bây giờ là cuối tuần, vì vậy tôi đã trải qua rất nhiều nỗi buồn tự gây ra, vì vậy tôi muốn nghỉ ngơi trong những ngày này. Khi tôi thức dậy, tôi muốn làm một cái gì đó để làm sáng khuôn mặt của tôi. Có một điều tôi làm, và đó là một điều kỳ lạ. Một hôm tôi thử nhắn tin cho cô ấy xem cô ấy có quan tâm đến tôi không. Nhưng không phải là quá ngu ngốc sao khi tôi buông tay vì những gì bạn đã làm với tôi vài ngày trước? Tôi vẫn chờ câu trả lời của cô ấy nhưng lần này có lẽ cô ấy không quan tâm đến tôi nữa. Tôi nghĩ bạn cũng có thể muốn quên tôi ở đây. Cô ấy cũng quyết định quên tôi sau khi nhận ra rằng hành động của tôi đêm đó đã khiến cô ấy buồn. Tôi tự trách mình đã quá nông nổi vì đã phản ứng thái quá trong mối quan hệ và vượt quá sức chịu đựng khi quyết định buông tay. Tôi đã quá ngu ngốc để làm tổn thương chính mình và không thoát ra khỏi vỏ bọc của mình. Tôi biết vậy, nhưng tôi vẫn chờ đợi trong vô vọng. Tôi cảm thấy thời tiết mấy ngày nay vẫn chưa ổn định, có phần không bình thường.

Sau đó, khi thời tiết trở nên tốt hơn. Với bầu trời trong xanh hơn và ít mây u ám hơn, tâm trạng của tôi dần được cải thiện. Rốt cuộc, tôi chưa bao giờ rời khỏi nhà mà không di chuyển quá lâu. Khi bạn rời khỏi nhà, bạn chỉ đến những ngôi nhà cũ kỹ trong khu phố. Tôi sống cạnh những đứa trẻ vui vẻ, nhưng phải chuyển đến một tòa nhà mới vào đầu năm thứ nhất đại học. Nó rộng gấp mấy lần ngôi nhà cũ của tôi, nhưng tâm hồn và tình cảm của tôi trống trải hơn. Anh vẫn tiếp tục gặm nhấm tôi, biến ký ức của tôi thành những kỷ niệm đẹp nhưng buồn. Nhưng cuộc sống vẫn phải tiếp diễn, và tôi phải tuân theo quy luật thay cũ bằng mới. Ngoài ra, tôi đã chỉ kết nối khuôn mặt của mình với máy tính và điện thoại thông minh trong một thời gian dài. Tôi quyết định quên đi nỗi buồn và tìm một nơi mà tôi có thể yên nghỉ cho đến cuối đời. Tôi đã đến đó vài lần rồi, nhưng tôi đang tìm một nơi mà tôi được gia đình chăm sóc. Lần này thì khác. Tôi đi một mình để tìm sự giải thoát.

Ngày nắng em qua nơi này bước đi nhẹ nhàng bình yên. Nơi này khá lớn, có lối đi ở lối vào và rất sạch sẽ. Có một khoảng sân khá rộng với nhiều cây cối và một chiếc ghế đá nhỏ bên cạnh. Ngoài ra, hôm nay là cuối tuần, vì vậy có rất ít người và nó trống rỗng. Tôi đi về phía nam và đi qua một cổng nhỏ dẫn đến hai cây đa lớn ở giữa sân. Tôi đi quanh hai cái cây và ngồi đó một lúc. Nắng vẫn vàng và gió hiu hiu thổi. Mặc lá đa rơi trước mắt, lòng tôi nhẹ đi đôi chút. Tôi bước vào bằng cửa trước và đi lên tầng hai qua những bậc thang yên tĩnh và thanh bình. Trên tầng hai, có một không gian rộng rãi với ánh sáng mặt trời. Tôi đứng thật lâu nhìn ra khoảng không rộng lớn vừa hít thở không khí dễ chịu của ngọn gió đều đều thổi hòa với tiếng sáo diều mà tôi luôn nghe thấy. Tôi đi ngược hướng với nơi tôi định đi, ngang qua khoảng sân rộng trên tầng hai. Sau khi trở lại sảnh chính, tôi bước vào tầng chính ở đây.

Tôi bước vào và đi chậm lại giữa tiếng chuông chùa và tiếng hát cầu nguyện của các đệ tử và nhà sư bên trong. Các bộ trưởng nghiêm nghị ngồi bên cạnh tôi đi chậm và chậm lại. Ánh sáng nhân tạo tạo ảo giác bước vào thế giới tâm linh. Đứng trước Đức Chúa Trời rộng lượng và khôn ngoan, tôi đã cầu nguyện và hỏi rằng khi nào cuộc đời này sẽ cho tôi hạnh phúc và chấm dứt đau khổ của tôi. Tôi ra sân ở đây thấy cây nào cũng có ruy băng đỏ chữ Hán. Tôi đã học tiếng Trung Quốc và cũng học lịch sử, nhưng đã lâu đến nỗi tôi quên mất những chữ cái trên dải băng đỏ có nghĩa là gì. Nhưng tôi hiểu rằng những dải ruy băng buộc vào những cái cây này giống như những lá bùa hộ mệnh giúp những cái cây này chịu được sự thay đổi của thời tiết, thời gian trong ngày và mọi thứ khác. Nhìn những hàng cây này, tôi chợt nghĩ rất nhiều về cuộc đời mình. Tôi tự hỏi liệu cuộc đời mình có chết dần chết mòn nếu không có lá bùa này hay không nếu tôi vẫn đủ mạnh mẽ để sống mãi một mình như những cái cây trước khi tôi thành nhân.

Em ra đi trong lặng lẽ nhẹ nhàng mà nắng chưa tắt. Tôi đi đến một nơi mà tôi đã đi bộ một mình nhiều năm trước. Thời gian trôi qua thật nhanh Tôi không biết mình đang ở đâu và nằm ở đâu. Tôi đến đó và thấy rằng một phần nhỏ của nó đã biến thành đất chết và không có cỏ, nhưng mọi thứ khác đều ổn. Nếu tôi không đến, nơi đó đã được định sẵn và tôi may mắn vì không có nơi nào tôi có thể nhìn thấy và cảm nhận. Tôi đến đó và đi chầm chậm trên bãi cỏ xanh. Tôi nhìn quả cầu nhỏ đã chết một lúc rồi bước về phía trước. Một vùng rộng lớn màu xanh xuất hiện trước mặt tôi và tiếp tục tiếp tục. Mặt trời vẫn chói chang, mang lại hy vọng cho những giờ cuối cùng của buổi chiều. Nắng đẹp và gió nhẹ làm tôi nhẹ người hơn.

Mặt trời chiếu xuống quả địa cầu xanh sẫm này, tạo nên những cái bóng dài và lớn. Tôi và cái bóng của tôi sánh bước bên nhau. Đi được nửa đường, tôi thấy một vùng đất chết nhỏ khác chỉ có cát trắng và không có cỏ xanh, và tôi đi bộ trên đó. Tôi tiếp tục bước đi nhẹ nhàng, và khi kết thúc cuộc hành trình dài đã đến. Tôi đi hết con đường và trở lại nơi tôi bắt đầu. Lúc ra về, tôi nhìn nắng vẫn soi bóng hình em. Tôi nhận ra rằng ông trời vẫn mỉm cười và cho tôi ánh nắng để tôi đi, và cùng một trái tim tôi tiếp tục quay lại điểm xuất phát. Tôi nghĩ rằng tôi có thể nghỉ ngơi một khi tôi đi, nhưng tôi muốn đi một lần nữa. Lần thứ hai khác với lần đầu, bước chân tôi uyển chuyển và nhanh hơn một chút, nhưng khi đến ngõ cụt thứ hai, tôi đột ngột khựng lại. Trước khi bước vào ngõ cụt này, tôi cảm thấy muốn làm gì đó. Tôi ngồi trên bãi cỏ xanh trước mặt anh và ngước nhìn mặt trời. Mặt trời vẫn tỏa sáng đẹp đẽ và phủ lên hình bóng của tôi. Tôi hỏi mặt trời có mặt trời nào chiếu sáng mãi không. Mặt trời vẫn chiếu sáng cho tôi để tôi có thể tiếp tục với một nụ cười. Khi tôi đi theo hướng ngược lại và quay trở lại điểm xuất phát, ánh nắng bắt đầu mờ đi và biến mất hoàn toàn. Tôi nhìn lại mặt trời và nghĩ về những gì đã xảy ra giữa tôi và bạn.

Tôi nghĩ đi hai lần trên mảnh đất này cũng ngu ngốc như không bao giờ bơi hai lần trên cùng một dòng sông. Khi tôi đi qua vùng đất của người chết, tôi sẽ đi qua sự im lặng đau đớn giống như tôi đã càu nhàu với bạn ngày hôm đó. Nó giống như một người lớn đối xử với người khác như một đứa trẻ. Là một người trưởng thành so với tuổi của mình, anh ấy cư xử như một đứa trẻ, nhưng không bao giờ trưởng thành, chỉ trải qua cú sốc và tổn thương khi bị bỏ lại phía sau. Ngay cả bây giờ, khi đối mặt với sự thật cay đắng, hành vi này vẫn không thể sửa chữa. Tôi nhớ đã nói với cô ấy về nơi này khi cô ấy đến thăm tôi. Nhưng với sự thẳng thắn tột độ, điều này có thể không còn giống như tôi rơi vào vùng đất của người chết. Tôi nghĩ bạn vẫn có thể trưởng thành về thể chất, nhưng không phải về tinh thần. Tôi hét lên rằng tôi là một kẻ ngốc và một kẻ thua cuộc. Cuối cùng, tiếng khóc này đã làm tôi cảm thấy dễ chịu hơn, nhưng nỗi buồn vẫn còn đó. Nếu tôi tử tế hơn với cô ấy, tôi đã không muốn bị em ghét bỏ và lãng quên như bây giờ.

Thật buồn khi tôi phải thừa nhận rằng mình đã lớn và sẽ mãi sống trong cái vỏ bọc này mà không bao giờ trưởng thành. Tôi vẫn đau đáu nỗi cô đơn câm lặng của những ngày qua. Tâm hồn em cũng mong manh như thủy tinh. Cuộc đời là một hành trình đầy đau thương. Sau quãng thời gian đau khổ, tôi mong em sẽ cố gắng sống bớt buồn và bớt cô đơn vì lạc lõng trong thế giới của người lớn, gạt bỏ mọi thứ liên quan đến mình.