Người chóng chán thực sự nhìn cuộc sống như thế nào?

Tôi đã từng thích súp gà khi còn bé, và bất cứ khi nào ai đó hỏi tôi món ăn yêu thích của tôi là gì, tôi sẽ nghĩ ngay đến nó. Mẹ em thấy vậy cũng nấu canh gà 1-2 lần/tuần cho em ăn. Rồi một hôm ăn nhiều quá muốn ói… Từ đó mỗi lần nhìn thấy canh gà là đau bụng không dám đụng đũa nữa. Mẹ hỏi sao chưa ăn, tôi đành bất lực nói hôm nay không muốn ăn. Trên thực tế, nếu bạn thừa nhận rằng bạn không còn thích cô ấy nữa, mẹ bạn sẽ hỏi bạn tại sao trước đây bạn lại như vậy, tại sao bây giờ bạn lại như vậy, điều này thực sự rất nhàm chán. Nhưng nếu anh ấy tiếp tục lảng tránh và mẹ anh ấy không muốn, anh ấy chiều mẹ quá mức, điều đó khiến mẹ cũng cảm thấy bị phản bội, và tôi sẽ càng cảm thấy xấu hổ hơn.

Lúc đó tôi không nghĩ nhiều, chỉ biết rằng món ăn yêu thích của mình lại có thể kinh tởm như vậy. Nhưng tôi lớn lên mà không có một món ăn yêu thích cụ thể nào, tất nhiên tôi luôn có một khẩu vị nhất định, nhưng tôi chưa bao giờ có câu trả lời cho món ăn yêu thích của mình là gì. Dường như có cái này mà không có cái kia. Không có gì là không thể thay thế. Khi lớn hơn một chút, tôi nhận ra rằng tất cả những cảm xúc của mình chỉ là tạm thời, cho dù đó là sự hấp dẫn, gần gũi hay “nghiện” một thứ gì đó biểu cảm. Việc xem theo thói quen bây giờ cũng rất hữu ích nếu bạn muốn bỏ thứ gì đó mà bạn vô cùng yêu thích, hãy cứ dùng nó cho đến khi bạn chán nó và không muốn xem nữa. Ngay cả một sở thích, một thói quen hay một mối quan hệ nào đó, tôi có thể thay đổi theo thời gian. Tôi biết có một số trường hợp ngoại lệ, nhưng nói chung, lối sống của tôi cũng ngẫu hứng.

Đôi khi không phải vì tôi muốn làm trống “chiếc hộp thời gian yêu thích” của mình như tôi đã nói, và vứt bỏ mọi thứ, nó đã qua rồi, vì vậy tôi chỉ cần sống chung với nó. Người ta thường than thở khi vứt đi một thứ tưởng chừng như vẫn còn dùng được, như đồ cũ chưa hỏng hay đồ hộp sắp hết hạn sử dụng… nếu còn. Họ không nhất thiết phải trải qua cảm giác xấu hổ mà gần như là cảm giác tội lỗi, giống như cảm giác từ bỏ món đồ chơi yêu thích thời thơ ấu hay thứ gì đó đầy kỷ niệm. Dù họ thực sự hiểu rõ hơn ai hết trong lòng họ không thể khơi lại những tình cảm xưa cũ đã phai nhạt. Ngay cả khi con người không thể phát triển, họ vẫn phải tiếp tục phát triển. Có thể vẫn rất lớn, nhưng lòng người ngày càng hẹp lại. Để rồi nếu không còn đủ chỗ, tôi xóa đi màu cũ nát, những năm tháng kỷ niệm, những ngày tôi chọn không sống, dẫu cho một phép màu có đưa tôi trở lại… nhận ra năm ấy tôi không về nữa, cảm giác tôi có đã từng dặn lòng nhớ suốt đời, giờ phút này xem lại khắc sâu như kỷ niệm. Đôi khi tôi cảm thấy hơi lạnh lùng và thờ ơ, và thái độ này là một cách để giảm chỉ số “chán” bên trong mà tôi không bao giờ kiểm soát được. Khi tôi cảm thấy mệt mỏi với điều gì đó mà tôi không nên làm, tôi bất lực trong cuộc đấu tranh giữa mong muốn thoát khỏi nó và giới hạn của luật pháp, nghĩa vụ, tình bạn, đạo đức và nguyên tắc của chính tôi.

Trớ trêu thay, những cảm giác chi phối cuộc sống của tôi lại “nhàm chán”, một cuộc xung đột nội tâm xoay quanh những mặc cảm tầm thường.Từ nhỏ tôi nhìn đời qua lăng kính nhị phân, không thích thì ghét, không thích thì chán, không muốn thì thôi, không… đầy ích kỷ, bản năng và vô trách nhiệm. Rốt cuộc, thế giới của một đứa trẻ chỉ có thể đơn giản như vậy. Và thế giới của người lớn ngày càng rộng lớn hơn, ít có khả năng lựa chọn giữa những thứ tôi thích và những thứ tôi ghét. Hầu hết mọi người sẽ chọn những gì họ ghét hơn những gì họ ghét nhất. Dần dần tập làm nhiều thứ từ chán chường đến mệt mỏi vì hàng tỉ lý do thuyết phục.

Vì vậy, một khi tôi thoát khỏi nó, tôi có xu hướng chơi với những thứ “vô hại” để giảm bớt những hạn chế không cần thiết. Cuộc chia tay dự kiến ​​sẽ không có tác động đáng kể đến mức sống của tôi hoặc các mối quan hệ khác của tôi… mà đối với nhiều người, điều này giống như một dấu hiệu cảnh báo cho những cuộc chia tay và nỗi sợ hãi về màu da cam. Hết rồi nên chẳng bao giờ chia sẻ đứa con trong mình. Tôi không thích súp gà nữa. Mẹ tôi luôn mất nhiều thời gian hơn bình thường để chuẩn bị món ăn này, và nếu bà ấy cố làm hài lòng tôi thì thật lãng phí thời gian. Hôm đó, tôi không chịu nổi cảnh “họp mặt húp gà” như thường lệ nên chọn cách nghe mẹ lầm bầm vài câu trách móc. Nhiều khi mẹ muốn ăn, mẹ nấu, phần nhiều là do mình…